Η κατάντια του σύγχρονου ανθρώπου…
Αθλητική εφημερίδα
Μεγάλο σόι, ειδικά όταν γίνονται συχνά μεγάλα οικογενειακά τραπέζια
Να ξέρεις για κινητά: νέα μοντέλα, πόσο είναι το πάγιο cosmote, tim κλπ και ποιο πρόγραμμα συμφέρει
Να μιλάς με μια όμορφη κοπέλα και να την κοιτάς στα βυζιά
Αμάξι αξίας 5000 που με το "φτιάξιμο" κοστίζει πάνω από 12000
Γνώσεις για φιλτροχοάνες, τούρμπο, ζάντες αλουμινίου, κάθε πότε γίνονται κόντρες στα λιμανάκια
Να μη χτυπάς εισιτήριο σε τρένα, λεωφορεία, τρόλεϊ και σε κάθε στάση να κοιτάς σαν κυνηγημένος αν κανένας από τους νέους επιβάτες μοιάζει με ελεγκτή
Να βλέπεις οποιαδήποτε τσόντα εκτός Γκουσγκούνη
Να φοράς άσπρα αθλητικά παπούτσια σε μποτάκι, τύπου strike, με scratch
Να κάνεις έναν ένρινο ήχο τύπου "χα(μφ)" όταν νομίζεις ότι είπες κάποιο αστείο
Να γελάς σιγανά, ανοίγοντας μάλιστα το στόμα και κουνώντας πάνω-κάτω το κεφάλι
Να τρως και να μιλάς με το στόμα γεμάτο παστίτσιο, μουσακά, σουβλάκι και να δίνεις σε όλους τους παρευρισκόμενους να καταλάβουν τι ακριβώς θέλεις να πεις ("χμφμμμζζκτσγκ")
Να είσαι άνω των 17 και να πετάς δυναμιτάκια στην ανάσταση. Θλιβερό: Πατέρας και γιος στην εκκλησία σε μια γωνίτσα με τις τσέπες γεμάτες γουρούνες και βεγγαλικά να φωνάζουν "έλα σφύρα το" στον παπά για να αρχίσουν να πετάνε μαζί τις στρακαστρούκες (ωραία λέξη). Ο πατέρας καμαρώνει, η μάνα απειλεί ότι δε θα τους αφήσει να φάνε μαγειρίτσα.
Να βλέπεις όλο το καλοκαίρι στο απέναντι ακριβώς μπαλκόνι δυο δύστυχα αδέρφια, 25άρηδες, με τα σώβρακα και το φραπέ στο χέρι, να κάθονται όλη τη μέρα σε μια κούνια και να βαριούνται
Να βάζεις στοίχημα με τον κολλητό σου ποιος από τους απέναντι της προηγούμενης πρότασης θα ξεβαρεθεί πρώτος και θα πάει μέχρι την κουζίνα να φέρει νερό
Να φοράς στην παραλία μαγιό τύπου σλιπ. Ακόμα χειρότερο αν εχεις και με ρικά κιλά παραπάνω. Πολύ πολύ χειρότερο αν το εν λόγω μαγιό φαίνεται άδειο Να κοιμάσαι με το έτερον ήμισυ και να φοράς κάλτσες. Χειρότερο αν οι κάλτσες είναι άσπρες, με μαύρες πατούσες.
Να μετράς στις σχέσεις σου όλες τις επετείους. "Μωρό μου σήμερα κλείνουμε 2 μήνες, 1 εβδομάδα και 3 μέρες"
Να έχεις στο αυτοκίνητό σου πάνω από ένα (άντε δύο) κουκλάκια, σκυλάκια που κουνάνε το κεφάλι τους, μαξιλαράκια κτλ. Στοιχείο υποβάθμισης είναι και αν έχεις ένα αλλά υψηλού βαθμού κακογουστιάς
Να αρνείσαι τις προτάσεις φίλων και γνωστών για έξοδο, γιατί θέλεις να κάτσεις σπίτι και να δεις ριάλιτι ή οποιοδήποτε σιριαλ.
Κούπα καφέ στη δουλειά με τον Τουιτι, τον Ταζ κλπ.
Μεγαλοκοπέλες με αρκουδάκια σε διάφορα δωμάτια (ενθύμια από παιδικές ηλικίες, ή ακόμα χειρότερα και πρόσφατα)
Κοπέλες με έντονη τοπολαλία (ακόμα χειρότερο να μιλάνε στο κινητό τους)
Μπεμπεκισμός (κοπέλες άνω των 25 που θεωρούν ότι είναι μπεμπέκες καιχαϊδεύονται, κάνουν νάζια κλπ)
Ευθυτενής γυναικεία οδήγηση. Κεφάλι κοιτάει ουρανό. Πλάτη άκαμπτη που ΔΕΝ ακουμπά στο κάθισμα. Το κεφάλι δεν εξέχει από το μαξιλαράκι του οδηγού. Τα χέρια και τα δυο πλήρως συμμετρικά και σφιχτά εκατέρωθεν του τιμονιού. Ταχύτης 20 χλμ το πολύ.
Γυναικοκουβέντες και βοθροστομίαση που αντιβαίνει σε φυσικούς νόμους: Μαλάκα μου, θα μου κλάσει τα αρχίδια, ένα αρχίδι θα πάρει, γάμα τον μωρέ κλπ
Γυναίκα και κλήση από τη μαμά της στο κινητό μέσα σε λεωφορείο, σχολή, meeting, αυτοκίνητο με γκόμενο, μπαρ
Να τρως σκορδαλιά και μετά να μπαίνεις σε λεωφορείο
Διχτυωτά μπλουζάκια τύπου σίτα/κουνουποδιώκτης, ειδικά όταν φοριούνται από άνδρες. Από μέσα δε φοράμε τίποτα για να φαίνεται η ρόγα με τις τρίχες γύρω γύρω. Συνδυάζεται με ντεκαπαζ ξανθό μαλλί
Να παίζεις μπάλα με κουτάκια κόκα κόλα σε οποιαδήποτε ηλικία
Να παίζεις πασιέντζα στη δουλειά με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο στα Alt-Tab μήπως έρθει το αφεντικό
Να λες "πέρναγα τυχαία από εδώ" στη γκόμενα που θες να ρίξεις και γύρω σου να υπάρχουν 8 γόπες από τσιγάρα-δείγμα όχι και τόσο τυχαίο
Να κάνεις κάτι και καλά xtreme με αντί-xtreme/ασφαλή λογική, πχ να κάνεις bungee jumping και να πέφτεις με τα πόδια
Να στέλνεις το μικρό σου ξαδερφάκι να σου αγοράσει γαριδάκια γιατί εσύ ντρέπεσαι
Να περιμένεις να αγοράσει ο φίλος/φίλη σου ένα cd για να στο δώσει να το γράψεις. Ελεεινό αν του πρότεινες εσύ να το αγοράσει
ηλίθιο χαμόγελο με ό,τι μαλακία κι αν ειπωθεί
Η γκόμενα σου να έχει μεγαλύτερη φαβορίτα από εσένα ή να εσύ να έχεις μεγαλύτερο στήθος από αυτήν.
Να έχεις μεγάλο μουστάκι.(Μεγάλο μουστάκι, μικρό πουλί)
Να γράφεις τα βραβεία "Ποπ κορν" στο video.
Να ακούς στο ραδιοκασετόφωνο του αυτοκινήτου Μπουγά, Φλωρινιώτη κτλ στη διαπασών.
Να τα ακούς με μάπα ηχεία που μόνο μουσική δεν παίζουν.
Ζάντες και φαρδιά λάστιχα σε αγροτικό αυτοκίνητο.
Αυτοκόλλητα του στυλ: TURBO, 16V, REPSOL, ZAPATINAS RACING, κτλ. (τόσο το χειρότερο αν συνδυάζονται με κάτι από τα προηγούμενα) Wallpaper στο PC την Sklenarikova, Κάρτσωνα, Kournikova, και δε συμμαζεύεται.
Να βλέπεις Formula1 γιατί είναι trendy, in, μόδα, την παίζεις στο στοίχημα και να το παίζεις γνώστης σα να παρακολουθείς χρόνια ή να φωνάζεις "MCLAREN REEEEE" ή "ΑΙΝΤΑ ΡΕ TOYOTARAAAAA" λες και βλέπεις ποδόσφαιρο.
Να σε φωνάζουν Σούλα, Κούλα, Τούλα, Ρούλα αντί για το κανονικό σου όνομα και να σου αρέσει κιόλας.
Nα παίρνεις τηλ στα 090 για να ακούσεις τον Τσάκωνα να λέει ανέκδοτα.
Να ψηφίζεις για σε ριαλιτι με οποιονδήποτε τρόπο.
Να τον παίζεις πάνω από 2 φορές το 24ωρο.
Σανδάλια με άσπρες κάλτσες.
Αφίσες υποψηφίων δημάρχων/νομαρχών/δημοτικών συμβούλων στο πίσω τζάμιαυτοκινήτων/λεωφορείων.
Να κλέβεις τσίχλες, καραμέλες, προφυλακτικά από το super market.
Να έχεις τεράστιο χρυσό δαχτυλίδι με πέτρα στο μικρό δαχτυλάκι, συνδυάζοντας νύχι μήκους τουλάχιστον 2 εκατοστών, κ να είσαι γένους αρσενικού σκάλισμα μύτης με γευστική δόκιμη στο φανάρι!
tip:οι μπροστινοί έχουν καθρέφτη τέντωμα χεριών άνω των 5 φορών το 5λεπτο, αναδεικνύοντας το σημάδι της ιδρωμένης μασχάλης γυναίκες που ντρέπονται να πουν ότι πάνε στην τουαλέτα λες κ θα καταστραφεί το image της τελειότητας τους
να φτιάχνεις μαλλί κ ντύσιμο στην τρίχα για να υποδεχτείς το οποιοδήποτε delivery
Δείκτης Γυφτιάς (ΔΓ).
ΔΓ = 1: * Μπέζ γυναικεία εσώρουχα, και πεθαμενατζήδικο γκρί καλτσόν, ο κότσος πάει πακέτο. * Σαγιονάρες «Μπούφαλο» (Όποιος ξέρει, ξέρει. Οι υπόλοιποι είναι μάλλον πολύ τυχεροί).
ΔΓ = 2: * Κινητό στο τραπέζι (και χέρι σε διαρκή ετοιμότητα) κατά τη διάρκεια κοινωνικής συνάντησης (για καφέ με φίλους, κτλ) * Γιγαντοαφίσες με τροπικές παραλίες και φοίνικες στους τοίχους του χασάπικου της γειτονιάς (ένα από τα μυστήρια που ποτέ δεν κατάλαβα).
ΔΓ = 3: * Η χρήση αγγλικών λέξεων στον ελληνικό λόγο, όταν υπάρχει αντίστοιχη ελληνική λέξη που σημαίνει ακριβώς το ίδιο και είναι εν χρήση εδώ και 2000 χρόνια (π.χ. "το φίτνες"). * Η χρήση αδόκιμων ελληνικών όρων όταν όλος ο κόσμος χρησιμοποιεί μια ξένη λέξη που είναι πχ τεχνικός όρος που δεν μπορεί να μεταφραστεί με ακρίβεια (π.χ. "ο συμπαγής δίσκος").
ΔΓ = 4: * Τα ουζάδικα/ταβερνεία/ψωμάδικα με αρχαιοπρεπή ονόματα για να φαίνεται (και καλά) ότι το μαγαζί είναι "χάϊ" και διαθέτει κουλτούρα (π.χ. "Γευσιγνωσία", "Οιδιπόχθη", "Ταχυφαγείο", "Αρτιστον", κτλ...) * Οι μπαμπάδες που φορτώνουν τη φαμίλια να την πάνε για μπάνιο το καλοκαίρι και παρκάρουν το αμάξι στην παραλία σχεδόν μεσα στη θάλασσα, λες και θα πάθουν τίποτα αν περπατήσουν λίγο. * Μπάτσοι με πατσοκοιλιές και γενικώς τρισάθλια φυσική κατάσταση (που, άμα γίνει καμιά στραβή, όχι μόνο δεν θα μπορέσουν να τρέξουν και να κυνηγήσουν τον τάδε εγκληματία, αλλά δεν μπορούν ούτε τη ζωή τους να σώσουν).
ΔΓ = 5: * Ασοβάτιστοι τοίχοι από τσιμεντόλιθο (βλ ελληνική επαρχία) * Παρατημένα γιαπιά - σπίτια που ξεκίνησαν το χτίσιμο πριν 21 χρόνια και το παράτησαν πρίν από 20 χρόνια. * Χρήση "μπανάνας" (μάρσιπου) μέσα στο καταχείμωνο για το κουβάλημα κλειδιών / κινητού / τσιγάρων / τράπουλας / ταυτότητας, λες και οι τσέπες του μπουφάν δε μας κάνουν. * Κομπολόγια/κομποσχοίνια/χαϊμαλιά/φυλακτά που κρέμονται από τον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
ΔΓ = 6: * Σιδερόβεργες που πετάγονται από την ταράτσα μέσα απο τον τσιμεντένιο σκελετό του κτιρίου για τον επιπλέον όροφο που ΘΑ χτιστεί. * Αγορά λουλουδιών για το αμόρε από γυφτάκι-κολλητσίδα κατά τη διάρκεια εξόδου. * Το κάπνισμα στις δημόσιες υπηρεσίες (που επιτρέπεται για τους υπαλλήλους, αλλά όχι για τους πολίτες)
ΔΓ = 7: * Παρκάρισμα σε πεζόδρομο. * Πέδιλα με κάλτσες. * Αεροτομές σε αμάξι-κουβαδάκι.
ΔΓ = 8: * Αντρες που αφήνουν να φυτρώσει το νύχι στο μικρό δάχτυλο (συνήθως με σκοπό να ξύνουν τη λίγδα απο τ'αυτιά τους) * Πριονισμένες εξατμίσεις σε μηχανάκια. * Το γκαρσόνι που σου ζητάει να πληρώσεις με το που θα σε σερβίρει(πάντοτε «για να κλείσει ταμείο») * Φαβορίτες τύπου «Σταμάτης Κόκκοτας»
ΔΓ = 9: * Μέτρημα ψιλών μεταξύ φίλων για τη μοιρασιά λογαριασμού σε φαγάδικο/ποτάδικο/καφεδάδικο. * Γάμος α-λα-ελληνικά (σόγια, κουτσομπολιά, μαχαιρώματα πισώπλατα, παράπλευρα προξενιά, δεξίωση στο τοπικό Ξενία). * Τζετ-σκι. Οχι μόνο σε παραλίες με λουομένους, αλλά οπουδήποτε και οποτεδήποτε. * Mercedes Benz (κλασικό εργαλείο για νταβατζήδες και νεόπλουτους οικογενειάρχες) * Σκαρπίνια (ειδικά με άσπρες κάλτσες)
ΔΓ = 10: * Χρήση αριθμομηχανής (κομπιουτερακίου) με σκοπό το μέτρημα ψιλών μεταξύ φίλων για τη μοιρασιά λογαριασμού σε φαγάδικο/ποτάδικο/καφεδάδικο. * Μπάζα στις ρεμματιές. * Ταξιτζήδες (θέλει και ανάλυση τώρα αυτό; δεν είναι προφανές;) * Σκυλάδικα - γαρδένιες - πρώτο τραπέζι πίστα - τουρκαμανέδες (τα γνωστά πανηγύρια...).
ΔΓ = 11: * Καλοκαίρι, βράδυ, πουκάμισο ανοιχτό μέχρι τον αφαλό, να φαίνεται το δασύτρυχο στήθος και να γυαλίζει το μισού κιλού χρυσό κρεμμαστό (δώρο της πεθεράς στο γάμο). * Σε γαμο, να ξεκινάει ο πρώτος χορός και να σηκώνεται όλο το σόι (500+ άτομα) να κρεμάει χρήμα στους νεόνυφους από 20 εβρα μέχρι μάρκα, δολλάρια, χρυσές αλυσίδες, λίρες κτλ. με ηχητικό υπόβαθρο κλαρίνο παραμορφωμένο από τη μικροφωνική (σκοπός η μέγιστη ένταση).
ΔΓ=12 * Κάτω από το πόδι σου να έχει δημιουργηθεί σόλα από τη βρόμα σε βαθμό που να μπορείς να περπατήσεις πάνω σε μεταλλικές επιφάνειες χωρίς να καίγεσαι.
ΔΓ= 13 *Να έχεις τα τρελά λεφτά και:α)Να μη βάζεις ένα κλιματιστικό (ή έστω έναν ανεμιστήρα οροφής ή κάτι τέτοιο βρε αδελφέ) αλλά να προτιμάς να έχεις τις πόρτες και τα παράθυρά σου ανοικτά και όταν ο άλλος πάει ή φεύγει από το σπίτι του (σε πολυκατοικία πάντα) θέλοντας και μη να σε βλέπει να κυκλοφορείς με τη σωβρακοφανέλα.β)Να κυκλοφορείς όλη μέρα κάθε μέρα με την ίδια λιγδιασμένη μπλούζα και το ίδιο λιγδιασμένο σορτάκι και να φοράς το λιγδιασμένο και ξεθωριασμένο καπελάκι Nescafe
ΔΓ=+οο (συν απειρο) *Συναδελφος με το βγαινει απο την τουαλετα (κ πριν περασει απο τον νιπτηρα εννοειται) βλεπει φιλο του-επισκεπτη κ του δινει το χερι του για χειραψια! Νομιζω δεν τραβηξε καν το καζανακι αλλα αυτο ειναι το λιγοτερο... *Γυναίκα-θεά που κάθε της φράση είναι μη χέσω. Όταν μετά σκέφτεσαι τη συνουσία μαζί της σου έρχεται ένα αίσθημα αφόρητης αηδίας.
- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι /Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»
- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).
- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).
- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).
- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)
- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα)
- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).
- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ?- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).
- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. - Ιιιιιιιιιιι - Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)
- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)
- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).
- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? -τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία.-Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).
- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα
- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ φτουυυυ. 2.000 ευρώ.
Αθλητική εφημερίδα
Μεγάλο σόι, ειδικά όταν γίνονται συχνά μεγάλα οικογενειακά τραπέζια
Να ξέρεις για κινητά: νέα μοντέλα, πόσο είναι το πάγιο cosmote, tim κλπ και ποιο πρόγραμμα συμφέρει
Να μιλάς με μια όμορφη κοπέλα και να την κοιτάς στα βυζιά
Αμάξι αξίας 5000 που με το "φτιάξιμο" κοστίζει πάνω από 12000
Γνώσεις για φιλτροχοάνες, τούρμπο, ζάντες αλουμινίου, κάθε πότε γίνονται κόντρες στα λιμανάκια
Να μη χτυπάς εισιτήριο σε τρένα, λεωφορεία, τρόλεϊ και σε κάθε στάση να κοιτάς σαν κυνηγημένος αν κανένας από τους νέους επιβάτες μοιάζει με ελεγκτή
Να βλέπεις οποιαδήποτε τσόντα εκτός Γκουσγκούνη
Να φοράς άσπρα αθλητικά παπούτσια σε μποτάκι, τύπου strike, με scratch
Να κάνεις έναν ένρινο ήχο τύπου "χα(μφ)" όταν νομίζεις ότι είπες κάποιο αστείο
Να γελάς σιγανά, ανοίγοντας μάλιστα το στόμα και κουνώντας πάνω-κάτω το κεφάλι
Να τρως και να μιλάς με το στόμα γεμάτο παστίτσιο, μουσακά, σουβλάκι και να δίνεις σε όλους τους παρευρισκόμενους να καταλάβουν τι ακριβώς θέλεις να πεις ("χμφμμμζζκτσγκ")
Να είσαι άνω των 17 και να πετάς δυναμιτάκια στην ανάσταση. Θλιβερό: Πατέρας και γιος στην εκκλησία σε μια γωνίτσα με τις τσέπες γεμάτες γουρούνες και βεγγαλικά να φωνάζουν "έλα σφύρα το" στον παπά για να αρχίσουν να πετάνε μαζί τις στρακαστρούκες (ωραία λέξη). Ο πατέρας καμαρώνει, η μάνα απειλεί ότι δε θα τους αφήσει να φάνε μαγειρίτσα.
Να βλέπεις όλο το καλοκαίρι στο απέναντι ακριβώς μπαλκόνι δυο δύστυχα αδέρφια, 25άρηδες, με τα σώβρακα και το φραπέ στο χέρι, να κάθονται όλη τη μέρα σε μια κούνια και να βαριούνται
Να βάζεις στοίχημα με τον κολλητό σου ποιος από τους απέναντι της προηγούμενης πρότασης θα ξεβαρεθεί πρώτος και θα πάει μέχρι την κουζίνα να φέρει νερό
Να φοράς στην παραλία μαγιό τύπου σλιπ. Ακόμα χειρότερο αν εχεις και με ρικά κιλά παραπάνω. Πολύ πολύ χειρότερο αν το εν λόγω μαγιό φαίνεται άδειο Να κοιμάσαι με το έτερον ήμισυ και να φοράς κάλτσες. Χειρότερο αν οι κάλτσες είναι άσπρες, με μαύρες πατούσες.
Να μετράς στις σχέσεις σου όλες τις επετείους. "Μωρό μου σήμερα κλείνουμε 2 μήνες, 1 εβδομάδα και 3 μέρες"
Να έχεις στο αυτοκίνητό σου πάνω από ένα (άντε δύο) κουκλάκια, σκυλάκια που κουνάνε το κεφάλι τους, μαξιλαράκια κτλ. Στοιχείο υποβάθμισης είναι και αν έχεις ένα αλλά υψηλού βαθμού κακογουστιάς
Να αρνείσαι τις προτάσεις φίλων και γνωστών για έξοδο, γιατί θέλεις να κάτσεις σπίτι και να δεις ριάλιτι ή οποιοδήποτε σιριαλ.
Κούπα καφέ στη δουλειά με τον Τουιτι, τον Ταζ κλπ.
Μεγαλοκοπέλες με αρκουδάκια σε διάφορα δωμάτια (ενθύμια από παιδικές ηλικίες, ή ακόμα χειρότερα και πρόσφατα)
Κοπέλες με έντονη τοπολαλία (ακόμα χειρότερο να μιλάνε στο κινητό τους)
Μπεμπεκισμός (κοπέλες άνω των 25 που θεωρούν ότι είναι μπεμπέκες καιχαϊδεύονται, κάνουν νάζια κλπ)
Ευθυτενής γυναικεία οδήγηση. Κεφάλι κοιτάει ουρανό. Πλάτη άκαμπτη που ΔΕΝ ακουμπά στο κάθισμα. Το κεφάλι δεν εξέχει από το μαξιλαράκι του οδηγού. Τα χέρια και τα δυο πλήρως συμμετρικά και σφιχτά εκατέρωθεν του τιμονιού. Ταχύτης 20 χλμ το πολύ.
Γυναικοκουβέντες και βοθροστομίαση που αντιβαίνει σε φυσικούς νόμους: Μαλάκα μου, θα μου κλάσει τα αρχίδια, ένα αρχίδι θα πάρει, γάμα τον μωρέ κλπ
Γυναίκα και κλήση από τη μαμά της στο κινητό μέσα σε λεωφορείο, σχολή, meeting, αυτοκίνητο με γκόμενο, μπαρ
Να τρως σκορδαλιά και μετά να μπαίνεις σε λεωφορείο
Διχτυωτά μπλουζάκια τύπου σίτα/κουνουποδιώκτης, ειδικά όταν φοριούνται από άνδρες. Από μέσα δε φοράμε τίποτα για να φαίνεται η ρόγα με τις τρίχες γύρω γύρω. Συνδυάζεται με ντεκαπαζ ξανθό μαλλί
Να παίζεις μπάλα με κουτάκια κόκα κόλα σε οποιαδήποτε ηλικία
Να παίζεις πασιέντζα στη δουλειά με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο στα Alt-Tab μήπως έρθει το αφεντικό
Να λες "πέρναγα τυχαία από εδώ" στη γκόμενα που θες να ρίξεις και γύρω σου να υπάρχουν 8 γόπες από τσιγάρα-δείγμα όχι και τόσο τυχαίο
Να κάνεις κάτι και καλά xtreme με αντί-xtreme/ασφαλή λογική, πχ να κάνεις bungee jumping και να πέφτεις με τα πόδια
Να στέλνεις το μικρό σου ξαδερφάκι να σου αγοράσει γαριδάκια γιατί εσύ ντρέπεσαι
Να περιμένεις να αγοράσει ο φίλος/φίλη σου ένα cd για να στο δώσει να το γράψεις. Ελεεινό αν του πρότεινες εσύ να το αγοράσει
ηλίθιο χαμόγελο με ό,τι μαλακία κι αν ειπωθεί
Η γκόμενα σου να έχει μεγαλύτερη φαβορίτα από εσένα ή να εσύ να έχεις μεγαλύτερο στήθος από αυτήν.
Να έχεις μεγάλο μουστάκι.(Μεγάλο μουστάκι, μικρό πουλί)
Να γράφεις τα βραβεία "Ποπ κορν" στο video.
Να ακούς στο ραδιοκασετόφωνο του αυτοκινήτου Μπουγά, Φλωρινιώτη κτλ στη διαπασών.
Να τα ακούς με μάπα ηχεία που μόνο μουσική δεν παίζουν.
Ζάντες και φαρδιά λάστιχα σε αγροτικό αυτοκίνητο.
Αυτοκόλλητα του στυλ: TURBO, 16V, REPSOL, ZAPATINAS RACING, κτλ. (τόσο το χειρότερο αν συνδυάζονται με κάτι από τα προηγούμενα) Wallpaper στο PC την Sklenarikova, Κάρτσωνα, Kournikova, και δε συμμαζεύεται.
Να βλέπεις Formula1 γιατί είναι trendy, in, μόδα, την παίζεις στο στοίχημα και να το παίζεις γνώστης σα να παρακολουθείς χρόνια ή να φωνάζεις "MCLAREN REEEEE" ή "ΑΙΝΤΑ ΡΕ TOYOTARAAAAA" λες και βλέπεις ποδόσφαιρο.
Να σε φωνάζουν Σούλα, Κούλα, Τούλα, Ρούλα αντί για το κανονικό σου όνομα και να σου αρέσει κιόλας.
Nα παίρνεις τηλ στα 090 για να ακούσεις τον Τσάκωνα να λέει ανέκδοτα.
Να ψηφίζεις για σε ριαλιτι με οποιονδήποτε τρόπο.
Να τον παίζεις πάνω από 2 φορές το 24ωρο.
Σανδάλια με άσπρες κάλτσες.
Αφίσες υποψηφίων δημάρχων/νομαρχών/δημοτικών συμβούλων στο πίσω τζάμιαυτοκινήτων/λεωφορείων.
Να κλέβεις τσίχλες, καραμέλες, προφυλακτικά από το super market.
Να έχεις τεράστιο χρυσό δαχτυλίδι με πέτρα στο μικρό δαχτυλάκι, συνδυάζοντας νύχι μήκους τουλάχιστον 2 εκατοστών, κ να είσαι γένους αρσενικού σκάλισμα μύτης με γευστική δόκιμη στο φανάρι!
tip:οι μπροστινοί έχουν καθρέφτη τέντωμα χεριών άνω των 5 φορών το 5λεπτο, αναδεικνύοντας το σημάδι της ιδρωμένης μασχάλης γυναίκες που ντρέπονται να πουν ότι πάνε στην τουαλέτα λες κ θα καταστραφεί το image της τελειότητας τους
να φτιάχνεις μαλλί κ ντύσιμο στην τρίχα για να υποδεχτείς το οποιοδήποτε delivery
Δείκτης Γυφτιάς (ΔΓ).
ΔΓ = 1: * Μπέζ γυναικεία εσώρουχα, και πεθαμενατζήδικο γκρί καλτσόν, ο κότσος πάει πακέτο. * Σαγιονάρες «Μπούφαλο» (Όποιος ξέρει, ξέρει. Οι υπόλοιποι είναι μάλλον πολύ τυχεροί).
ΔΓ = 2: * Κινητό στο τραπέζι (και χέρι σε διαρκή ετοιμότητα) κατά τη διάρκεια κοινωνικής συνάντησης (για καφέ με φίλους, κτλ) * Γιγαντοαφίσες με τροπικές παραλίες και φοίνικες στους τοίχους του χασάπικου της γειτονιάς (ένα από τα μυστήρια που ποτέ δεν κατάλαβα).
ΔΓ = 3: * Η χρήση αγγλικών λέξεων στον ελληνικό λόγο, όταν υπάρχει αντίστοιχη ελληνική λέξη που σημαίνει ακριβώς το ίδιο και είναι εν χρήση εδώ και 2000 χρόνια (π.χ. "το φίτνες"). * Η χρήση αδόκιμων ελληνικών όρων όταν όλος ο κόσμος χρησιμοποιεί μια ξένη λέξη που είναι πχ τεχνικός όρος που δεν μπορεί να μεταφραστεί με ακρίβεια (π.χ. "ο συμπαγής δίσκος").
ΔΓ = 4: * Τα ουζάδικα/ταβερνεία/ψωμάδικα με αρχαιοπρεπή ονόματα για να φαίνεται (και καλά) ότι το μαγαζί είναι "χάϊ" και διαθέτει κουλτούρα (π.χ. "Γευσιγνωσία", "Οιδιπόχθη", "Ταχυφαγείο", "Αρτιστον", κτλ...) * Οι μπαμπάδες που φορτώνουν τη φαμίλια να την πάνε για μπάνιο το καλοκαίρι και παρκάρουν το αμάξι στην παραλία σχεδόν μεσα στη θάλασσα, λες και θα πάθουν τίποτα αν περπατήσουν λίγο. * Μπάτσοι με πατσοκοιλιές και γενικώς τρισάθλια φυσική κατάσταση (που, άμα γίνει καμιά στραβή, όχι μόνο δεν θα μπορέσουν να τρέξουν και να κυνηγήσουν τον τάδε εγκληματία, αλλά δεν μπορούν ούτε τη ζωή τους να σώσουν).
ΔΓ = 5: * Ασοβάτιστοι τοίχοι από τσιμεντόλιθο (βλ ελληνική επαρχία) * Παρατημένα γιαπιά - σπίτια που ξεκίνησαν το χτίσιμο πριν 21 χρόνια και το παράτησαν πρίν από 20 χρόνια. * Χρήση "μπανάνας" (μάρσιπου) μέσα στο καταχείμωνο για το κουβάλημα κλειδιών / κινητού / τσιγάρων / τράπουλας / ταυτότητας, λες και οι τσέπες του μπουφάν δε μας κάνουν. * Κομπολόγια/κομποσχοίνια/χαϊμαλιά/φυλακτά που κρέμονται από τον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
ΔΓ = 6: * Σιδερόβεργες που πετάγονται από την ταράτσα μέσα απο τον τσιμεντένιο σκελετό του κτιρίου για τον επιπλέον όροφο που ΘΑ χτιστεί. * Αγορά λουλουδιών για το αμόρε από γυφτάκι-κολλητσίδα κατά τη διάρκεια εξόδου. * Το κάπνισμα στις δημόσιες υπηρεσίες (που επιτρέπεται για τους υπαλλήλους, αλλά όχι για τους πολίτες)
ΔΓ = 7: * Παρκάρισμα σε πεζόδρομο. * Πέδιλα με κάλτσες. * Αεροτομές σε αμάξι-κουβαδάκι.
ΔΓ = 8: * Αντρες που αφήνουν να φυτρώσει το νύχι στο μικρό δάχτυλο (συνήθως με σκοπό να ξύνουν τη λίγδα απο τ'αυτιά τους) * Πριονισμένες εξατμίσεις σε μηχανάκια. * Το γκαρσόνι που σου ζητάει να πληρώσεις με το που θα σε σερβίρει(πάντοτε «για να κλείσει ταμείο») * Φαβορίτες τύπου «Σταμάτης Κόκκοτας»
ΔΓ = 9: * Μέτρημα ψιλών μεταξύ φίλων για τη μοιρασιά λογαριασμού σε φαγάδικο/ποτάδικο/καφεδάδικο. * Γάμος α-λα-ελληνικά (σόγια, κουτσομπολιά, μαχαιρώματα πισώπλατα, παράπλευρα προξενιά, δεξίωση στο τοπικό Ξενία). * Τζετ-σκι. Οχι μόνο σε παραλίες με λουομένους, αλλά οπουδήποτε και οποτεδήποτε. * Mercedes Benz (κλασικό εργαλείο για νταβατζήδες και νεόπλουτους οικογενειάρχες) * Σκαρπίνια (ειδικά με άσπρες κάλτσες)
ΔΓ = 10: * Χρήση αριθμομηχανής (κομπιουτερακίου) με σκοπό το μέτρημα ψιλών μεταξύ φίλων για τη μοιρασιά λογαριασμού σε φαγάδικο/ποτάδικο/καφεδάδικο. * Μπάζα στις ρεμματιές. * Ταξιτζήδες (θέλει και ανάλυση τώρα αυτό; δεν είναι προφανές;) * Σκυλάδικα - γαρδένιες - πρώτο τραπέζι πίστα - τουρκαμανέδες (τα γνωστά πανηγύρια...).
ΔΓ = 11: * Καλοκαίρι, βράδυ, πουκάμισο ανοιχτό μέχρι τον αφαλό, να φαίνεται το δασύτρυχο στήθος και να γυαλίζει το μισού κιλού χρυσό κρεμμαστό (δώρο της πεθεράς στο γάμο). * Σε γαμο, να ξεκινάει ο πρώτος χορός και να σηκώνεται όλο το σόι (500+ άτομα) να κρεμάει χρήμα στους νεόνυφους από 20 εβρα μέχρι μάρκα, δολλάρια, χρυσές αλυσίδες, λίρες κτλ. με ηχητικό υπόβαθρο κλαρίνο παραμορφωμένο από τη μικροφωνική (σκοπός η μέγιστη ένταση).
ΔΓ=12 * Κάτω από το πόδι σου να έχει δημιουργηθεί σόλα από τη βρόμα σε βαθμό που να μπορείς να περπατήσεις πάνω σε μεταλλικές επιφάνειες χωρίς να καίγεσαι.
ΔΓ= 13 *Να έχεις τα τρελά λεφτά και:α)Να μη βάζεις ένα κλιματιστικό (ή έστω έναν ανεμιστήρα οροφής ή κάτι τέτοιο βρε αδελφέ) αλλά να προτιμάς να έχεις τις πόρτες και τα παράθυρά σου ανοικτά και όταν ο άλλος πάει ή φεύγει από το σπίτι του (σε πολυκατοικία πάντα) θέλοντας και μη να σε βλέπει να κυκλοφορείς με τη σωβρακοφανέλα.β)Να κυκλοφορείς όλη μέρα κάθε μέρα με την ίδια λιγδιασμένη μπλούζα και το ίδιο λιγδιασμένο σορτάκι και να φοράς το λιγδιασμένο και ξεθωριασμένο καπελάκι Nescafe
ΔΓ=+οο (συν απειρο) *Συναδελφος με το βγαινει απο την τουαλετα (κ πριν περασει απο τον νιπτηρα εννοειται) βλεπει φιλο του-επισκεπτη κ του δινει το χερι του για χειραψια! Νομιζω δεν τραβηξε καν το καζανακι αλλα αυτο ειναι το λιγοτερο... *Γυναίκα-θεά που κάθε της φράση είναι μη χέσω. Όταν μετά σκέφτεσαι τη συνουσία μαζί της σου έρχεται ένα αίσθημα αφόρητης αηδίας.
- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι /Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»
- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).
- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).
- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).
- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)
- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα)
- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).
- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ?- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).
- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. - Ιιιιιιιιιιι - Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)
- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)
- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).
- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? -τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία.-Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).
- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα
- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ φτουυυυ. 2.000 ευρώ.
0 Λογομαχιες:
Δημοσίευση σχολίου
Γράψε ότι θέλεις με ευπρέπεια