ΟΔΗΓΟΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΓΙΑ ΤΑ ΕΤΑΙΡΙΚΑ ΜΙΤΙΝΓΚΣ

 Οδηγός επιβίωσης για τα εταιρικά meetings

 

Αξιωματικά δεχόμαστε πως εταιρικό μιτινγκ καλείται η διαδικασία κατά την οποία η εταιρεία σε πληρώνει για να χάνεις το χρόνο σου. Υπάρχουν δύο ειδών μιτινγκζ. Αυτά που είναι μεταξύ των ομάδων εργασίας εντός της εταιρείας και τα μεγάλα με τα οποία θα ασχοληθώ στο παρόν πόνημα.

 

Οι μεγάλες εταιρείες στο πλαίσιο της εταιρικής κουλτούρας, διοργανώνουν  δύο με τρεις φορές το χρόνο, τριήμερα ή πενθήμερα μιτινγκζ σε μεγάλα ξενοδοχεία στα οποία προσέρχεται όλη η Ελλάδα. Οι συνάδελφοι από όλη την επικράτεια, ανώτερα στελέχη, ανώτατα στελέχη, Γραμματείς και Φαρισαίοι και δεν συμμαζεύεται. Αυτή η εταιρική πανήγυρις οεο, έχει μια ιδιομορφία. Ένα λάθος σου είναι ικανό να καταστρέψει όλη την προσπάθεια που καταβάλλεις ένα ολόκληρο χρόνο.

 

Για αυτό λοιπόν ως μπαρουτοκαπνισμένος συμμετέχων, σου παρουσιάζω αναλυτικό οδηγό για το τι πρέπει να κάνεις.

 

Το δεύτερο αξίωμα είναι πως το κουτσομπολιό – άντε ας το πω κομψά, το κοινωνικό σχόλιο ντε -  είναι δομικό στοιχείο στον άνθρωπο. Δεν τίθεται θέμα να μην υπάρχει. Όποιος αναζητά μη κουτσομπολιό είναι πιο πιθανό να βρει Ατλαντικό Ωκεανό χωρίς αλάτι. Η μόνη διαβάθμιση είναι ανάλογα με την καλή προαίρεση. Άλλο η πλάκα, άλλο το μπουλινγκ. Άλλο το σχόλιο που περνά και φεύγει και άλλο ο φθόνος και η μοχθηρία.

 

Ότι και να κάνεις, θα σχολιαστείς.

 

Το θέμα είναι να μη σου μείνει ρετσινιά που θα σε συνοδεύει για πάντα.

Η προσθήκη στο δεύτερο αξίωμα είναι πως όταν συναθροίζονται οι άνθρωποι, διψούν για να σχολιάσουν τον περίγυρο τους. Αυτό έχει και τα καλά του. Εκτονώνεις την όποια ένταση, ανταλλάζεις απόψεις και εμπλουτίζεις τη δική σου, αν αισθάνεσαι άσχημα, το μοιράζεσαι και το απαλύνεις.

 

ΤΙ ΩΡΑ ΠΑΣ

 

 Το λιγότερο μισή ώρα πριν. 40 λεπτά είναι καλά. Έχεις όλο το χρόνο στη διάθεση σου για socializing, να πιάσεις το κλίμα, να αντλήσεις πληροφορίες και κουτσομπολιά που μπορεί να σου φανούν χρήσιμα στη συνέχεια. Να πιεις άνετα τον καφέ σου, να κάνεις το τσιγάρο σου, να μάθεις τον κωδικό του wifi,  να κάνεις το χιουμοράκι σου, να είσαι μια ευχάριστη νότα στο κοινωνικό σύνολο. Άμα πας μαλλιοκούβαρα, θα μπεις στην αίθουσα σαν εξτρεμιστής μουσουλμάνος στη Συρία και θα σε κοιτάξουν στραβά και υποτιμητικά.  Όποιος ειδικά την πρώτη μέρα πάει είτε την τελευταία στιγμή, είτε καθυστερημένος, του μένει στάμπα που δεν βγαίνει ποτέ. Το εταιρικό μίτινγκ θεωρείται κορυφαία εταιρική εκδήλωση και οφείλεις να την τιμάς. Όλοι τσεκάρουν τους πάντες. Είναι αυτή που διάφοροι φελλοί βγαίνουν στην επιφάνεια και επιδεικνύουν πόσο καταπληκτικοί είναι. Διαβάζουν ένα πληκτικό powerpoint που δεν αφορά κανέναν. Τη διάδραση δεν τη γνωρίζουν. Δεν τους νοιάζει. Σου κάνουν μάθημα για την αγορά ενώ δεν τη γνωρίζουν καν. Δεν μπορείς να αντιδράσεις γιατί έχεις σχέση εξουσίας μαζί τους. Αλλά από κοινωνικό σχόλιο του δίνεις και καταλαβαίνει. Όμως ο βασικός λόγος για να πας νωρίτερα από την ώρα έναρξης είναι για να διαλέξεις ΕΣΥ που θα καθίσεις.

 

ΠΟΥ ΚΑΘΕΣΑΙ

 

Φίλε μου, η μισή επιτυχία της παρουσίας σου στο μίτινγκ είναι να διαλέξεις τη σωστή θέση. Αν πας σαν ταγάρι στην πρώτη σειρά, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να έχεις τον big brother και όλο του το σόι μπροστά σου. Είσαι καταδικασμένος. Αυτοκτόνα.

Η σωστή θέση που πρέπει να πας είναι η εξής. προτελευταίο θρανίο, τραπέζι, έδρανο, ότι έχουν, στη μεριά της πόρτας. Να φεύγεις για τουαλέτα και για τσιγάρο όσο πιο αθόρυβα μπορείς. Αν είναι να διασχίσεις τη μισή αίθουσα, να σε δουν όλοι και να σε κοιτάζει τόσο επίμονα ο ομιλητής μέχρι να σε δει να πεθαίνεις στο πάτωμα από τις τύψεις, άστο καλύτερα. Η προτελευταία θέση δίπλα στην πόρτα, με ελιγμούς τύπου Σμίγκολ, αθόρυβα και σαν κομάντο, σου δίνει τη δυνατότητα να αποχωρήσεις και δεν το παίρνει χαμπάρι κανείς. Αν όμως η απόλυτη προνομιούχος θέση είναι κατειλημμένη από παλαίουρες, στελέχη ή άλλους που πρόλαβαν, τότε πήγαινε στην αριστερή ( του ομιλητή ) μεριά, στο τέλος. Ο λόγος είναι γιατί όλοι είναι δεξιόχειρες και συνήθως κοιτάζουν ή περπατάνε στην ευθεία τους. Δεν θέλεις να είσαι μονίμως στο οπτικό πεδίο του ομιλητή. Το μειονέκτημα της τελευταίας θέσης είναι – αν η πόρτα είναι πιο πίσω – ότι όποιος μπει, το μάτι του θα πέσει αμέσως στην οθόνη του κινητού σου. Αν η τελευταία θέση είναι πιο πίσω από την πόρτα, διάλεξε τη χωρίς δεύτερη σκέψη.

 

ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ

 

Δεν φεύγεις από το σπίτι σου χωρίς να είναι φορτισμένες στο 100% οι ακόλουθες συσκευές:  Powerbank, tablet, κινητό. Την πρώτη μέρα πάρε το δικό σου σέικερ με καφέ για να μάθεις τι σου παρέχει το ξενοδοχείο ή πόσο ξυρίζει τον καφέ. Ένα σημειωματάριο με στιλό επίσης για να σημειώσεις μερικά ψώνια που θα πρέπει να κάνεις μετά στο σούπερ μάρκετ. Αν και σου δίνουν στο μιτινγκ, αλλά αυτά μην τα αγγίξεις γιατί συνήθως τα ξεχνάς όταν φύγεις. Δεν θα ήθελες να μείνει κάτι αρνητικό για το μιτινγκ που θα σου έχει έρθει να γράψεις. Κάποιος θα το δει, κάπου θα το δείξει. Βάζεις το κινητό στο αθόρυβο με το που κάτσεις και δεν βλέπεις ποτέ βιντεάκια που θα ενεργοποιήσουν τον ήχο. Θα ξεφτιλιστείς!

 

ΕΝ ΩΡΑ ΟΜΙΛΙΑΣ

 

Αυτές οι άκρως βαρετές ομιλίες που δεν σου λένε τίποτα καινούριο. Αυτές που πάντα ξεκινάνε και τελειώνουν με ένα αφόρητα πληκτικό ρητό τύπου «Να ονειρεύεσαι και να πραγματοποιήσεις τα όνειρα σου» και αντίστοιχα χαζοχαρούμενα τύπου «Όποιος εργάζεται πολύ σκληρά, σίγουρα θα ανταμοιφθεί». Αυτές που επί σειρά ετών είναι οι ίδιες και το μόνο που αλλάζει είναι η ημερομηνία.

Κάθεσαι στη θέση σου. Μπροστά σου ακριβώς χτίζεις μια σειρά από ποτήρια. Νερό, καφές, χυμός. Έχεις την τέλεια κάλυψη για να ανοίξεις σαν άνθρωπος το tablet σου. Προσοχή : Αν στα δίκτυα σου, έχεις κάνει το πραγματικά εγκληματικό λάθος να συμπεριλάβεις και τους συναδέλφους σου, ΔΕΝ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ. Θα σε ρουφιανέψουν. Δείχνεις ότι είσαι offline στο messenger και δεν πατάς κανένα like. Μόνο βλέπεις ή ασχολείσαι με τα mail σου ή διαβάζεις ειδήσεις και αθλητικά. Επίσης είναι μια καλή ευκαιρία να κάνεις και μια γραφειοκρατία της δουλειάς για να μην την κάνεις στο σπίτι σου. Το ένα σου δάχτυλο πρέπει να είναι κολλημένο στο κουμπί του off για να κάνεις hibernate την οθόνη αν μπουκάρει κάποιος απρόσμενα.

 

 

ΤΙ ΛΕΣ

 

 

Συμμετέχεις μόνο όταν κάτι το έχουν πει και άλλοι και έχει συμφωνήσει ο - ανώτερος σου μην το ξεχνάς - ομιλητής. Λες το ίδιο με άλλα λόγια. Το εταιρικό μιτινγκ δεν είναι ο τόπος για να κάνεις επανάσταση, για να εντυπωσιάσεις, για να το παίξεις γνώστης και μύστης. Θα σε μισήσουν όλοι. Δεν πετάγεσαι, δεν τρως το χρόνο του ομιλητή γιατί αυτός θα φάει το χρόνο του διαλείμματος ή θα τσιμπήσει ένα δεκάλεπτο από το γεύμα. Αν έχεις απορίες, δεν ενδιαφέρουν κανέναν. Ρώτα αργότερα τον προϊστάμενο σου ή τον ομιλητή στο διάλειμμα ή στο γεύμα. Αν διαφωνείς με τον ομιλητή, επίσης δεν ενδιαφέρει κανέναν. Αν έχεις κάτι πραγματικά πρωτότυπο να πεις, άστο για την εταιρεία που θα πας. Όχι στο μεγάλο εταιρικό μίτινγκ.  Το δέλεαρ να φανείς είναι μεγάλο αλλά το μόνο που θα καταφέρεις, είναι να γίνεις αντιπαθητικός. Αν νομίζεις πως θα ξεχωρίσεις λέγοντας κάτι πιθανώς σωστό αλλά περίεργο, μπορεί στο διάλειμμα κάποιοι να σου χτυπήσουν φιλικά την πλάτη αλλά όλοι ψοφάνε να γίνει μανούρα για να διασκεδάσουν. Κανένας δεν θα σε υπερασπιστεί δημόσια. Μόνο ιδιωτικά που σου είναι παντελώς άχρηστο. Και κανένας ομιλητής και ανώτερός σου δεν θέλει να έρθει σε δύσκολη θέση από έναν κατώτερό του παρουσία πλήθους.

 

 

ΠΩΣ ΝΤΥΝΕΣΑΙ

 

 

Όπως ακριβώς και οι ανώτεροι σου. Γράβατα; Γραβάτα και εσύ. Αν νομίζεις ότι είσαι διαφορετικός και θα πας με αθλητικά, μπλουζάκια, τζιν, ή κεραμιδομουσταρδί παντελόνι γιατί είσαι και καλάουα ξεχωριστός, και θα σε πάρει άνθρωπος στα σοβαρά, τότε εγώ είμαι 2.11, μαύρος, MVP στο ΝΒΑ και με λένε Αντετοκούνμπο.

 

 

Μπορεί τα ανωτέρω να σε ξενερώνουν αλλά αυτή είναι η πραγματικότητα. Αυτή είναι η επιβίωση στις μεγάλες εταιρείες. Να περνάς απαρατήρητος. Στην Ελλάδα αν σχολιάσουμε κάποιον είναι μόνο για κακό. Έχουμε σε πολύ κακό να λέμε καλές κουβέντες. Οπότε, μην ξεχωρίσεις. Βρες άλλα πεδία για να το πετύχεις αυτό. Εκτός και αν έχεις θέση εξουσίας που μπορείς να κάνεις ότι θέλεις. Όταν είσαι απλός υπάλληλος, μπαίνεις στο τρένο και η επίδραση σου στην πορεία του είναι με τα μάτια.

 

 

ΠΩΣ ΤΡΩΣ

 

 

Με το που σταματήσετε για γεύμα, τρέχεις πρώτος στο μπουφέ. Οι λόγοι είναι:

 

Α) Για να μην περιμένεις στην ουρά

Β) Για να έχεις περισσότερο χρόνο όταν τελειώσεις, να πιείς καφέ και να κάνεις τσιγάρο.

Γ) Προς Θεού, όσο και αν πεινάς, μην ξεχειλίζεις το πιάτο! Γίνεσαι ρεζίλι ως τζαμπατζής πεινάλας και λιγούρης! Και ναι, θα σε σχολιάσουν.  Φάε τόσο όσο για να σε κρατήσει και πήγαινε σπίτι σου και κατέβασε 4 γουρουνόπουλα.

 

ΛΟΙΠΕΣ ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ

 

 

Μπορεί στο πλαίσιο του εταιρικού μίτινγκ, να σας πάνε για μπάνιο, για φαγητό έξω, για ποτό, ή στα μπουζούκια. Οι συνάδελφοι σου, δεν είναι φίλοι σου. Είναι ανταγωνιστές σου. Μπορείς σε βάθος χρόνου να έχεις φιλικές σχέσεις με ελάχιστους ( τυπικά ευγενικές με όλους ) και να εμπιστευτείς ακόμα λιγότερους αλλά μην παρασυρθείς. Στα ποτά το πολύ δύο. Δεν μεθάμε. Θα σε συζητάνε για χρόνια, δεν θα ξυπνήσεις το επόμενο πρωί και ότι χτίζεις με τον καθημερινό σου αγώνα, θα το κάνεις στάχτη σε ένα βράδυ. Δεν τρώμε πολύ, δεν ξενυχτάμε χωρίς έλεος ακόμα και αν βαράμε παλαμάκια στο ζεμπέκικιο της Ευδοξίας στον γενικό διευθυντή. Η επόμενη μέρα είναι μια άλλη μέρα και αν πας να εκμεταλλευθείς την οικειότητα της προηγούμενης, σε περιμένει έμπλαστρο. Αυτός θα είναι στη θέση του το επόμενο πρωί. Αν δεν είσαι εσύ δεν θα σε δικαιολογήσει κανείς. Τον ήπιες. Στο φαγητό θα περιμένεις να δεις ποιος θα κάνει την αρχή για να φύγει. Είθισται μισή ώρα μετά τον πρώτο, να έχει αποχωρήσει το υπόλοιπο 80% των συναδέλφων. Αυτοί που κάθονται είναι οι κολαούζοι αλλά μην τους ζηλέψεις. Όσο πιο πολύ κοντά πας στη φωτιά θα σε κάψει. Φύγε αμέσως μετά τον πρώτο μαζί με άλλους δύο τρεις. Φάε γρήγορα, φύγε γρήγορα. Όσο παραμένεις, βοηθάει το κρασί, λύνεται η γλώσσα και θα πεις βλακείες εκεί που δεν πρέπει. Αν σας πάνε για μπάνιο και το σώμα σου έχει παραπάνω κιλά ή άλλες εμφανείς ατέλειες, μην μπεις στη θάλασσα. Έχει να πέσει θάψιμο… Καλύτερα πήγαινε σε άλλη παραλία ή προσποιήσου τον αδιάθετο. Θα σχολιαστείς. Ειδικά αν είσαι γυναίκα, όχι δεν είστε κολλητοί για να σε βλέπουν με μπικίνι.

 

 

ΑΠΟΧΩΡΗΣΗ

 

 

Με το που σας πουν φεύγετε, είσαι ήδη στην πόρτα. Μπορεί κάποιος να σε χώσει για μια αγγαρεία, για να σου αναθέσει μια εργασία που δεν τη θέλεις, ή  να σου κάνει μια κριτική. Φεύγεις σβέλτα. Στο ανσανσέρ ή στο διάδρομο, βάζεις το κινητό στον ήχο. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν ξύπνησαν την επόμενη ημέρα γιατί είχαν ξεχάσει το κινητό τους στο αθόρυβο!

 

 

ΕΙΔΙΚΕΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ

 

 

Έστω ότι γίνει αναφορά στο όνομα σου αρνητικά. ΔΕΝ ΜΙΛΑΣ. Το αφήνεις να φύγει και να ξεχαστεί το συντομότερο. Αν νομίζεις πως θα υπερασπιστείς την αξιοπρέπεια σου κάνοντας φασαρία, πλανάσαι πλάνην οικτράν. Μην ξεχνάς ότι στα εταιρικά μίτινγκ δεν είστε ίσος προς ίσο. Αν ο άλλος ήθελε, πρώτα θα το συζητούσε το θέμα μαζί σου διαπροσωπικά. Άρα δεν σε παίρνει. Το αποφάσισε, το είπε, μόκο εσύ να περάσει να φύγει. Όσο και αν αισθάνεσαι ένα με το χώμα, ο γενικός κανόνας είναι πως σε μισή ώρα δεν θα το θυμάται κανένας. Αν κάνεις φασαρία, θα σε θυμούνται ( αν τα καταφέρεις να παραμείνεις ) για χρόνια. Αν ερωτηθείς, πούλα κινέζικο παρεό τύπου «ναι, θα το συζητήσουμε, να το δούμε, προφανώς ήταν λάθος, σε συνεργασία με τον προϊστάμενο θα το αντιμετωπίσουμε, ήδη έχουμε κάνει ένα σχέδιο στην ομάδα και θα δείτε σύντομα διαφορετικά αποτελέσματα, δεν θα ξαναγίνει» Κουκουρούκου μανταλάκια.

 

 

Αν κάποιος βάλλεται, υπερασπίσου τον χωρίς να τον υπερασπιστείς. Τι εννοώ: Πετάγεται ένας και τρώει χοντρή επίπληξη. Πες και εσύ ότι το παιδί μάλλον κάτι άλλο ήθελε να πει και ακούστηκε λάθος. Ή ότι η κόπωση και η ένταση αδικούν τις κρίσεις μας. Ότι είναι καλύτερα να κάνουμε λάθη στα μιτινγκ για να διορθωνόμαστε παρά στην αγορά. Ο θιγμένος θα σε ευγνωμονεί για πάντα. Ο ανώτερος όχι εκείνη την ώρα αλλά αργότερα, θα εκτιμήσει την κίνηση σου. Όλοι θα σε θυμούνται.

 

 

Αν σε κάποιον αναφερθούν ονομαστικά με έπαινο, πιάσε τον στον διάλειμμα και δώσε του συγχαρητήρια και ρώτα τον πως το κατάφερε. Οι άλλοι για λόγους φθόνου θα αδιαφορήσουν. Ευκαιρία να ξεχωρίσεις άκοπα και θα σε θυμάται για πάντα. Αυτό είναι το σωστό PR. Άσε που μπορεί να μάθεις και κάτι χρήσιμο για τη δική σου πορεία και να το υιοθετήσεις. Όλοι λατρεύουν να μιλούν για τα κατορθώματα τους.

 

 

Μιλάς με τον διπλανό σου πάντα ψιθυριστά. Δεν το κάνεις με «φωνή» γιατί θα σε τσιμπήσουν και θα σου κάνουν παρατήρηση.

 

 

Στα μιτίνγκ δεν κάνουν ανοιχτές συζητήσεις σαν τον κύκλο των χαμένων ποιητών. Κάνουν ομιλίες με συμπεράσματα. Άρα το να σηκωθείς να διορθώσεις, είναι βλακώδες. Το να διορθώσεις την άποψη ενός συναδέλφου είναι γελοίο. Στα ίδια είστε. Τι πας να το παίξεις, ανώτερος; Άσε που θα σε θυμάται ως εχθρό. Άστο να το κάνει κάποιος άλλος. Αν θέλεις να πεις τη γνώμη σου, ανάφερε τη χωρίς να βάλλεις κατά των άλλων. Αυτό έχει πλάκα να το βλέπεις στα κανάλια αλλά όχι να το κάνεις στη δουλειά σου. Είναι σαν τον Ρόμποκοπ. Θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σου.

 

 

Αν σου ζητηθεί κάτι που δεν θέλεις να το κάνεις, είναι από τις περιπτώσεις που η ειλικρίνεια βλάπτει πολύ σοβαρά την ψυχική σου υγεία. Να αρνηθείς με μια δικαιολογία που να αφορά την υγεία σου. Από πονόδοντο, μέχρι πονοκέφαλο και από τη μέση μέχρι μια γαστρεντερίτιδα που είχες χθες.

 

 

Στα ανώτατα στελέχη, μιλάς μόνο αν σε ρωτήσουν. Έχω δει κάτι γλοιώδεις τύπους να τους κολλάνε. Μετά τους τρώει η μαρμάγκα. Δεν είστε τα ίδια και μην παριστάνεις τον άνετο. Ούτε είσαι εσύ ο μάγκας που θα πάρεις πληροφορίες και ο άλλος είναι ο χαζός που θα σου τις δώσει. Για αυτούς είσαι ένα τίποτα και θα παραμείνεις τίποτα αλλά δυστυχώς για εσένα με ονοματεπώνυμο. Δεν σε συμφέρει.

 

 

Αν κάποιος σου εμπιστευθεί κάτι, δεν μπορείς να ξέρεις γιατί το κάνει. Είτε γιατί σε συμπαθεί, είτε γιατί βρέθηκε σε στιγμή αδυναμίας και ήσουν παρών, είτε για να ρίξει άδεια και να πιάσει γεμάτα, είτε για να σε τεστάρει. Άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου. Μη διαδίδεις τίποτα. Αν είναι καλός τύπος θα το εκτιμήσει. Αν είναι κακός, τη γλίτωσες.

 

 

Τα καλύτερα παιδιά για να κάνεις παρέα είναι από τη Βόρεια Ελλάδα. Έξω καρδιά ειλικρινείς, πηγαίοι, αυθεντικοί, χωρίς δήθεν. Μακριά από Πελοποννήσιους. Με τους νησιώτες δεν βγάζεις άκρη. Εκεί που είσαι αδερφός, μετά πέφτει κατάψυξη. Σαν τη θάλασσα πάνε. Μακριά από τις Κρητικές. Τρομερά σαγηνευτικές και ερωτικά στη δουλειά δεν μπλέκουμε. Εννοείται πως εσύ θα δεις την έξοδο γιατί η γυναίκα άμα αρχίσει τα περί ρατσισμού, διακρίσεων και αδύναμου φύλου, είσαι χαμένος από χέρι.

 

 

Ξεχώρισε τους ικανούς συναδέλφους και μάθε από αυτούς. Πιάσε τους στα διαλείμματα, ρώτα τους, ότι βλακεία θες. Καλύτερα να σε διορθώσουν αυτοί παρά να σε επιπλήξει αργότερα ο ανώτερος σου. Μη χάνεις το χρόνο σου να λες για το ποδόσφαιρο. Οι καλοί και επιτυχημένοι συνάδελφοι προφανώς και δεν θα σου αναπτύξουν με λεπτομέρειες τον τρόπο που δουλεύουν. Όλο και κάτι χρήσιμο θα πάρεις που θα μπορείς να υιοθετήσεις. Στα εταιρικά μιτινγκ καλλιεργούμε μια σχέση με τους άξιους συναδέλφους ώστε να μπορούμε κατά τη διάρκεια της χρονιάς να τους πάρουμε ένα τηλέφωνο να τους ρωτήσουμε κάτι.

 

 

ΟΙ ΦΥΛΕΣ ΤΟΥ ΜΙΤΙΝΓΚ

 

 

Χρόνια και χρόνια σε πολλά και διάφορα μιτινγκ στο μαγικό κόσμο των ελληνικών επιχειρήσεων, διαπίστωσα πως παντού είναι τα ίδια. Το μόνο που διαφέρει είναι το όνομα της εταιρείας.

 

 

ΟΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΟΙ :  Μπαίνουν χωρίς δισταγμό στην κατηγορία του ΓΓΓ. Γλοιώδης, γελοίος, γλείφτης. Φωτογραφίζουν το powerpoint του ομιλητή λες και δεν θα τους στείλει την ομιλία του μετά στο mail τους. Θέλουν να δείξουν πόσο προσέχουν, πόσο ενδιαφέροντα και σημαντικά είναι όλα αυτά που λέει και το άλλο το τούβλο κολακεύεται ότι οι αποκάτω θέλουν documentary. Λίγο αργότερα οι φωτογραφίες έχουν σβηστεί, αλλά η φιγούρα έγινε.

 

ΟΙ ΝΕΚΡΟΙ : Οι πραγματικά ψαγμένοι. Δεν μιλάνε, δεν λαλάνε, δεν ακούγονται. Ακόμα και αν λείψουν δεν πρόκειται να το πάρει χαμπάρι κανείς

 

ΟΙ ΣΠΙΡΤΟΥΛΗΔΕΣ : Πετάγονται μονίμως για να παραθέσουν τι κάνουν αυτοί στο δικό τους τομέα, να προκαλέσουν την προσοχή. Συνήθως λένε βλακείες και δεν καταλαβαίνουν πως κουράζουν όλους τους υπόλοιπους.

 

ΟΙ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΙ : Όλο ερωτήσεις και απορίες. Στα παπάρια μας ρε ! Καθυστερούν το μιτινγκ γιατί θέλουν να δείξουν πόσο πολύ ενδιαφέροντα και σπάνε τα νεύρα των υπολοίπων.

 

ΟΙ ΒΛΑΚΑΤΑΚΕΣ : Είναι αυτοί που πετάνε μονίμως εξυπνάδες με σκοπό να δείξουν πόσο άνετοι είναι, ότι κάνουν και πλακίτσα για να ευθυμήσουμε. Τα 11 στα 10 από αυτά που λένε είναι βλακώδεις κρυάδες μέχρι που κάποιος να γαβγίσει για να σταματήσουν.  

 

 

Αν θέλεις να επιβιώσεις, πρέπει να μιλήσεις για λίγο και να είναι αυτό που θέλει ο ομιλητής να ακούσει. Αν είναι σωστό, πες το. Αν είναι λάθος, μη μιλάς. Αν ο ομιλητής είναι εκτός αγοράς και λέει πίπες, δεν χρειάζεται να είσαι εσύ αυτός που θα του υποδείξεις το λάθος του. Πάντα θα υπάρχει κάποιος που γοητευμένος από την ιδέα «α, τώρα έχω κοινό» θα αναλάβει να κάνει τη βρώμικη και αυτοκτονική δουλειά.

 

 

 

Μην ξεχνάς : life is life and business is business. Με τους φίλους σου, τη σχέση σου, τα χόμπι σου, να είσαι ο εαυτός σου. Στη δουλειά σου μεσολαβούν τα χρήματα. Δεν είναι το ίδιο. Αν θέλεις βέβαια μπορεί να παραμείνεις ταγάρι και μετά να αναρωτιέσαι και να σου φταίνε πάντα οι άλλοι, γιατί έφαγες το έμπλαστρο.

 

 

Ξέρω ότι με μερικά από τα παραπάνω διασκέδασες. Με άλλα θύμωσες. Με άλλα απόρησες. Σε κάποια άλλα θα ήθελες να σου εξηγήσω γιατί σου τα γράφω. Ξέρω ότι δεν πρόκειται να τα κάνεις όλα. Θα κάνεις και λάθη. Άλλωστε η πραγματική γνώση είναι βιωματική. Ότι και να σου γράψω, αν δεν φας την τηγανιά κατακέφαλα δεν μαθαίνεις.

 

 

Αν έστω και ένας, διορθώσει ή υιοθετήσει έστω ένα από τα ανωτέρω, θα είμαι ευτυχισμένος.

 

 

Ο διαχρονικός  κανόνας των εταιρικών μιτινγκζ είναι :

 

 

In the meeting room, no one can hear you scream…