ΟΔΗΓΟΣ ΤΕΛΕΙΟΥ ΓΑΜΟΥ

Τρέχετε, αγχώνεστε, σκοτώνεστε, ξοδεύετε, επαναλαμβάνετε πιθηκίζοντας κλισέ και κάνετε χίλια λάθη. Μέχρι στιγμής έχω πάει σε  χιλιάδες γάμους οπότε ως τρίτος το έχω δει ολοκληρωμένο το έργο. 

Στον δικό μου που υπολογίζω να γίνει γύρω στο 3.550 μ.Χ. θα κάνω σόου. Μέχρι τότε, πρέπει να σας διορθώσω. 

ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ

Η εποχή προχώρησε πια. Τα έντυπα προσκλητήρια είναι ένα άχρηστο έξοδο και όλοι τα πετάνε. Ακόμα και οι ηλικιωμένοι έχουν facebook. Φτιάξε ένα ωραίο pdf και στείλε το με mail στους προσκεκλημένους σου. 

Τους μήνες Ιούλιο και Σεπτέμβριο δεν παντρευόμαστε. Τον Ιούλιο πολλοί παίρνουν άδεια και δεν θα έρθουν. Άσε που μετράνε τα οικονομικά τους για τις πολύτιμες διακοπές και κανείς δεν έχει όρεξη να σου πληρώνει δώρα. Τον Σεπτέμβριο πληρώνουμε ακριβά την επιστροφή. Είτε σε σχολικά, είτε σε λογαριασμούς, στον ΕΝΦΙΑ και ο μήνας αυτός είναι που στρώνεις τη χρονιά με καθήκοντα, υποχρεώσεις, εκκρεμότητες διακοπών και προσαρμογή. Ιούλιο, Αύγουστο και Σεπτέμβριο απαγορεύεται να παντρευτείς! Έχεις άλλους 9 μήνες, δεν σου κάνουν;

Αν πάτε και παντρευτείτε στου διαόλου το κέρατο, μην παραπονιέστε μετά αν έχετε απώλειες στην προσέλευση. Αν θέλετε ρομαντικά δειλινά στο τέρμα της γης, να πάτε ως τουρίστες. Δεν σας φταίμε σε τίποτα να μας τρέχετε.

Το κοστούμι του γαμπρού δεν το προσέχει κανείς. Ότι έχεις στο σύνηθες και κλασικό μπλε σκούρο καλό είναι. Αν θες να τολμήσεις άλλο χρώμα, πρόσεχε να σου πηγαίνει. Για εμάς τους άνδρες είναι εύκολο. Βάλε ότι έχεις στη ντουλάπα σου και πήγαινε. Τι ψωνίζεσαι με πανάκριβες αγορές;

Το νυφικό δεν χρειάζεται να είναι πλουμιστό και τεράστιο. Ότι πιο απλό ότι πιο καλό.

Είναι γελοίο να καλείς κάποιον στην εκκλησία και όχι στο γλέντι. Να υποβάλλεις τον άνθρωπο στην ταλαιπωρία να ετοιμαστεί, πλυθεί, στολιστεί για δύο ώρες πήγαινε – έλα και να κάτσει στο μυστήριο των 20 λεπτών. Κρίμα είναι.

ΤΟ ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Οι χαιρετούρες στην εκκλησία είναι εκνευριστικές και χρονοβόρες. Αν οι καλεσμένοι σου έρθουν και στο γλέντι, πες τους να φύγουν αμέσως μετά τη λήξη. Ας χαιρετήσει όποιος δεν έρθει στο τραπέζι. Αλλιώς, αφού θα τους ξαναδείτε σε λίγο γιατί σας χαιρετούν;

Να ζητήσεις να μη σου πετάνε ρύζι. Βλακώδες. Ακόμα χειρότερο είναι όταν οι βάρβαροι το κάνουν μέσα στην εκκλησία λες και είναι στο γήπεδο.

Η καθυστέρηση προσέλευσης της νύφης δεν είναι χαριτωμενιά αλλά εκνευριστικό. Έλα κοπέλα μου να τελειώνουμε!

Πρωτοτύπησε λίγο με τις μπουμπουνιέρες. Να είναι κάτι που θα μείνει στον άλλον και δεν θα το πετάξει μόλις φάει τα κουφέτα. Αλλιώς τα κουφέτα στο τούλι με μια κορδέλα είναι μια χαρά και πιο οικονομικά. Αν και ποτέ δεν κατάλαβα τι χρειάζονται οι μπουμπουνιέρες αλλά ας όψονται τα έθιμα. Στο δικό μου γάμο θα χαρίσω είτε ενα στικάκι, ένα φακουδάκι, μια powerbank ή κάτι ανάλογο με logo φυσικά.

Προσπάθησε όσο μπορείς, η αίθουσα εκδηλώσεων να είναι κοντά στην εκκλησία.

Όταν είμαστε μέσα στην εκκλησία, θεωρητικά προσευχόμαστε για το ζευγάρι. Αν δεν γουστάρεις, βγες έξω, κάνε τσιγάρο, μίλα στο τηλέφωνο και μπες στο facebook. Ο γάμος όμως είναι μυστήριο και όχι εναλλακτικό κλαμπ για οχλαγωγή.

ΤΟ ΠΑΡΤΥ

Μην αργήσετε. Κάθεται ο κόσμος, σκυλοβαριέται, καίει τη μπαταρία στο κινητό και το ζευγάρι έρχεται μια και πλέον ώρα μετά. Δεν έχουν όλοι powerbank. Το καλύτερο θα ήταν να κάνετε τη φωτογράφηση μια μέρα πριν ή μετά. ΠΡΙΝ το μυστήριο ( που είστε φρέσκοι και δεν έχει λιώσει το make up από τα προβόλια ) βγάλτε μερικές κλισέ – κλασικές έξω από την εκκλησία και φύγετε αμέσως μετά. Μην αφήνετε τον κόσμο να περιμένει μάταια.

Ένα φίλος μου κάποτε είχε κάνει μια μαγκιά και μου άρεσε. Το ζευγάρι είχε προλάβει και είχε πάει στην εκδήλωση και υποδεχόταν τον κόσμο στην είσοδο !

Αν θέλεις μεγαλύτερη διάρκεια στο όλο event, να προτιμήσεις να ξεκινήσει το μεσημέρι. Αν αποφασίσεις να το κάνεις την Κυριακή, οπωσδήποτε το μεσημέρι.

Έχω βαρεθεί την ώρα του φαγητού να ακούω lounge. Βάλτε κάτι άλλο.

Έχω επίσης βαρεθεί το μπλουζ των νεόνυμφων. Χορέψτε τάγκο. Κάντε κάτι διαφορετικό.

Μην πετάτε ανθοδέσμη για να την πιάσει η ανύπαντρη. Είναι γελοία αμερικανιά.

Προσπαθήστε να βάλετε τη φαντασία σας να δουλέψει.

Μπορείτε να προβάλλετε ένα powerpoint με φωτογραφίες σας. Ένα βιντεακι. Σε ένα γάμο ο γαμπρός χόρεψε ζεμπέκικο για τη νύφη και αντιστρόφως. Σε έναν άλλον, το ζευγάρι ασχολείτο με τη μουσική και η νύφη τραγουδούσε, ο γαμπρός είχε την κιθάρα και η μπάντα που έπαιζε τα πάντα έδωσε άλλο χρώμα. Δυστυχώς χώρισαν αλλά ο γάμος αυτός ήταν world party.

Βάλτε και τους φίλους σας στο κόλπο. Θα χαρούν να συμμετέχουν όλοι.

Τολμήστε. Φωνάξτε ένα παραδοσιακό χορευτικό συγκρότημα. Μια μπάντα. Έναν stand up καλλιτέχνη και κάντε ένα σύντομο δρώμενο. Αν κάποιος φίλος σας είναι ηθοποιός ή σκηνοθέτης, πείτε του να σας κάνει μια ταινία μικρού μήκους.  Κάτι διαφορετικό τελοσπάντων.

Είναι όλα τόσο προβλέψιμα και βαρετά. Είσοδος ζεύγους. Κουτάλια στα πιατοπότηρα. Μπλουζ. Έναρξη φαγητού. Κουτάλια στα πιατοπότηρα. Τούρτα. Καπετανάκης και λοιπές λαϊκές δυνάμεις. Λήξις.

Σας παρακαλώ, σας ικετεύω, μην ξεκινάτε τους χορούς με τον καπετάνακη. Νισάφι πια. Εμένα μου άρεσε που σε έναν γάμο, πρώτα έπαιξαν δικά τους αγαπημένα κομμάτια ( έστω και ας ήταν ντισκο-ποπ )  και αργότερα έβαλαν και τα λαϊκά. Έδωσαν τον τόνο καθώς σηκώθηκε η νεολαία και μετά μπήκαν στο χορό και οι μεγαλύτεροι.

Στο ερώτημα catering ή σερβιτόροι η απάντηση είναι catering. Για να μην υπάρχουν καθυστερήσεις, παρανοήσεις, παραλείψεις και μπερδέματα. Στο κάτω κάτω της γραφής στον  μπουφέ ο άλλος τρώει όσο θέλει και ότι θέλει.

Τα ξωκλήσια μέσα σε κτήματα δεν είναι μυστήριο αλλά μπίζνα. Είναι πιο ειλικρινές να κάνεις πολιτικό και μετά το πάρτι, παρά θρησκευτικό μέσα στο ξωκλήσια που βρίσκονται εκεί για επιχειρηματικούς λόγους.

Προσπαθήστε στα τραπέζια να βάλετε τους καλεσμένους σας που να γνωρίζονται και όχι αλλού για αλλού. Εκτός και αν θέλετε να φάνε και να φύγουν σύντομα.

Και να θυμάσαι : Ο γάμος πάντα μα πάντα είναι θέμα του ζεύγους και όχι των γονέων. Αυτοί τον δικό τους τον έκαναν…